Manual del Stalker

Señores, stalkear es un arte. Sin embargo, no todos podemos ser artistas. Stalkear es tan complejo como comer chocolate, fregar sin echarnos medio tanque de agua encima, o esquivar balas. Requiere tiempo y mucha paciencia. Aquí te ofrecemos un pequeño y práctico manual para desarrollar tus habilidades como stalker profesional:

Paso 1: Primero que nada, búsquese a alguien para stalkear. Preferiblemente alguien a quien vea a menudo. Nada de amores en el metro o “el carajo que conocí en la playa y estaba buenísimo”

Paso 2: Oculte su identidad, stalker que se respeta acosa desde las sombras. Si le descubre, repita el paso 1.

Una vez que tenga su objetivo en la mira, comience a observar sus movimientos sigilosamente. Sígale a casa, estudie su grupo social, etc, etc.

Desarrolle una obsesión enfermiza con su blanco. Repítase frases como: “si no es mía/mío no será de nadie” cada 2 minutos.

Step 3: Es momento del gran salto. Las redes sociales. A través de un amigo en común, adquiera el número de teléfono de la víctima. En este punto, conocer el nombre completo de la presa es indispensable, facebook y twitter le abrirán muchas puertas. A menos que su elegido sea un otaku (usará nombres japoneses como “Kamakiri Volador nº1”)  o una emo (pRinZezah Hemuzitax del Mal)

Comience a interactuar, bien sea desde otro teléfono o cuenta en alguna red social anteriormente mencionada. Inicie con el típico “Hola ¿cómo estás?-¿Quién eres?-Un admirador tuyo”

Me perdí en el paso: Ahora, dos cosas pueden suceder, o su acosado/a es del tipo de personas que simplemente le manda a la mierda por no identificarse, o le sigue la corriente. Suele ser el primer tipo en un 87% de los casos. No se preocupe, hay seis mil millones de personas en el mundo para acosar.

Póngase baboso/a con cosas como “¿Te han dicho que tienes una sonrisa excepcional?”, halague a su víctima constantemente, aunque tenga dientes de castor o parezca el muñequito Michelin.

A la hora de gustos, usted debe actuar cual propio camaleón, si a ella le gusta Lady Gaga, usted es un “Little monster” (aclárele que no es gay) si ella le gusta la saga de Crepúsculo, usted se habrá leído todos y cada uno de los libros, incluso usted brillará. De no ser “ella” sino él, amiga mía, es tiempo de ver Meridiano todos los días, si a su acosado le gusta el fútbol, usted le va a ir al mismo equipo que él le vaya. Recuerde, decir:”ay yo le voy al Real Madrid y al Barcelona” no es válido, eso es como decir que usted come pasta con arroz, NO, o es pasta o es arroz.

Si su acosado es un gamer, vaya rompiendo la alcancía, es hora de aprender a jugar en la Xbox o en el PSP. Preferiblemente debe saber todo sobre Assassins  Creed y definitivamente debe jugar FIFA o PES.

Paso 4, creo que es el 4: Una vez que su víctima “crea” que usted es su media naranja, el modo “Posesivo” será activado. Comenzará a enviarle msjs cada dos por tres (Seis). ¿Dónde estás? ¿Ya comiste? ¿Estás cagando? ¿Por qué no me respondes?

A partir de este punto, busque ropa cómoda. Preferiblemente suéteres negros con capucha, o en su defecto, pasamontañas y lentes oscuros. Zapatillas deportivas para huir en caso de emergencia. Siga a su víctima incesantemente, en el metro, en la universidad, en el baño, donde sea.

Erase una vez una vaca: Una vez que la víctima esta paranoica y haya arruinado su vida, puede elegir entre:

Opción A: Seguir hasta que su víctima llame a la policía y usted vaya preso por acoso.

Opción B: Secuestrar a su víctima, maniatarla, violarla, picarla en pedacitos, comérsela (esta no es obligatoria).

Si logra seguir cada uno de los pasos, amigo/a es usted un verdadero Stalker. Éxito y que comience el acoso.