La XXXIII Cumbre del Mal se realizó en el Vaticano hace poco en total secreto. Asistieron los más malos del mundo. Darth Vader, asistió desde la constelación Nebula con sus escoltas Jedi. Voldemort y sus mortífagos volaron de Londres a la reunión vestidos con sus usuales túnicas negras. La Bruja Blanca se presentó desde el closet más cercano, el cual estaba cerrado, pero un “¡Alohomora!” lo solucionó al instante. Mourinho, recién llegado de Rusia, se mostró decepcionado por el empate en el partido anterior. Orochimaru se apareció con un jutsu de convocación desde Japón. El Presidente Chávez, el colectivo la Piedrita y sus ministros llegaron en el Mototaxi Presidencial, atravesando el Atlántico. El Guasón llegó sorpresivamente en el Batimovil, pero no declaró si logró matar o no a Batman, ni tampoco habló sobre su supuesto romance con Robín. Hitler fue contactado como invitado especial por vía microondas desde el infierno.
El tema de la reunión fue “Planes para destruir el mundo en el 2012”. La Bruja Blanca comenzó proponiendo una ola de frío para los países del norte que no tenían leones; Ni Voldemort, ni el Guason, ni mucho menos Mourinho estuvieron de acuerdo. El entrenador del Real Madrid alegó que podría afectar el rendimiento de sus jugadores esta temporada y que Cristina se quejaría más de lo normal por su peinado. Chávez, Hitler, Orochimaru y Darth Vader secundaron la propuesta por considerarla efectiva y sencilla. Hitler planteó que solo la raza aria tuviese acceso a internet; Chávez lo acusó de querer acaparar el internet y que la gente “del cerro mesmoh” también merecía el acceso a la red. Darth Vader formuló la idea de llevar al mercado una línea defectuoso de condones con el eslogan “YO soy tu padre”, a lo cual la Bruja razonó que el Postinol -1 afectaría los planes.
El presidente Chávez, por su parte, declaró: “Si yo sufrí cáncer, el imperio mesmoh también lo debe sufrir ¡OLIGARCAS!”, proponiendo una gira mundial del cantautor guatemalteco Ricardo Arjona, con el fin de propagar el cáncer por todos los rincones de la tierra, moción a la que todos se mostraron de acuerdo. Orochimaru sugirió la creación de “La aldea oculta de los Otakus” para infestar el mundo de frikis, pero el Guasón argumentó que sí existían los emos, unos cuantos Otakus no harían la diferencia. El entrenador del Real Madrid, José Mourinho, expresó su idea de eliminar al Barcelona de la liga española de fútbol, para atraer más adeptos al equipo Merengue y así, poco a poco, conquistar al mundo; Orochimaru le pidió que en la reunión no tratara sus frustraciones personales y además le preguntó si podía presentarle a Cristiano Ronaldo.
Lord Voldemort, sugirió escribir el 8vo libro de Harry Potter, donde el tendría nariz, en edición limitada, lo que ocasionaría la Tercera Guerra Mundial entre los fanáticos, tratando de conseguir el libro. Todos se mostraron de acuerdo, pero el Guasón expresó sus dudas iniciales así: “Hay algo en todo esto que no me huele bien, ¿tú también los percibes, Voldy? “. El Guasón planteó la idea de imponer el Bolivar fuerte como moneda mundial para destruir el comercio internacional, cosa que el presidente venezolano apoyó enérgicamente, pero Voldemort quería la Libra esterlina y Orochimaru los yenes, por lo que no llegaron a ningún acuerdo y la idea fue rechazada.
Como segundo punto a tratar, se discutió sobre el ingreso de nuevos miembros a la organización. Entre los candidatos estaban Edward Cullen, Diosa Canales y Justin Bieber. Edward Cullen fue rechazado por Darth Vader, alegando este que “pertenece al lado rosa de la fuerza”. Voldemort por su parte, lo acusó de ser una triste parodia de Drácula: “Los vampiros de verdad mueren con la luz del sol, no brillan como swarovsky, y bastaría con atravesarte con un rímel a base de agua para asesinarte”. Justin Bieber también fue rechazado pese a que el Guasón opinaba que tenía una bonita sonrisa y Darth Vader consideró su capacidad de desafinar como un arma muy útil. Chávez por su parte se limitó a gritar:”¡PITIYANKEE!” y Hitler lo acusó de judío, diciéndole en tono despectivo: “Me recuerdas a Anna Frank…”.
La Bruja Blanca argumentó que Diosa Canales no tenía cerebro para pertenecer a la organización y Orochimaru acotó que era virola. Chavez dijo que estaba muy buena para pertenecer a los malos, pero Mourinho, consideró que el poder de sus senos debilitaría a Messi y Hitler, apoyó su ingreso debido a su capacidad de resistir la silicona y otros venenos.
El tema de las redes sociales también fue abordado en la reunión cuando el Führer propuso el exterminio de todas las personas que usaban nombres como “Prinzezitah emoxxitahhh kemikalitaxX” acusándolas de judíos e idiotas. La Bruja Blanca se quejó de que en Narnia el internet estaba congelado; Hitler, por su parte, comentó que en el Infierno el internet “es una cagada”.
Voldemort propuso lanzar maldiciones imperius a través de twitter y facebook, por lo cual, Chávez comenzó a presumir de su popularidad en su cuenta de twitter, chavezcandanga. Voldemort lo insultó en pársel, provocando risas en Orochimaru. Chávez indignado les gritó: “¡MAJUNCHES! ¡MAPANARES! ¡PAR DE CUAIMAS!” lo que originó una disputa entre el Colectivo la Piedrita y los Mortífagos, teniendo que intervenir Darth Vader con sus Jedis para detener la riña.
La reunión concluyó cuando Robin, en la batimoto, se presentó buscando al Guasón. La organización firmó los tratados pactados para provocar la ola de frío en Europa, financiar el concierto de Arjona del 26 de febrero en el Square Garden con petróleo venezolano y el compromiso de Lord Voldemort y todos sus Mortifagos en usar el maleficio imperius con J.K Rowling para comenzar la escritura de la nueva novela y la tercera guerra mundial.
Ahora, que Dios nos guarde.
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